isya

td aku ngan iera pi umah isya kat pj..umah cu dia...syok gle aku jumpa die..
rase cam tak mau balik jer..huh..

aku~~

hepi birthdeath tame...
i try so hard 2 tell myself_1day i might hav 2 let u go_n that's just so hard 2 belive~~

ntah

aku dah lame tak menulis,malas je senarnye...besok flight isya..ahad die sampai..huhu..
balik dah bdak nie...dulu, mase nak balik ader jer halangan..bile die kater nak balik aku tunggu jer..pastuh biler bukak blog die...huh..muler aa tak jadi balik...lelame aku jadi malas nak tunggu dia balik...sbb pe aku malas?sebab pnat dowh xcited kecoh kat smua org yg die nak balik.....tetiba tak jadi....hahahah...sedar tak sedar lagi 2 hari die dah ade kat m'sia..



isya...isya....allah temukan kiter gak akhirnya..aku cam dah pasrah jer...tp aku tau perancangan tuhan tu yg terbaik...ko dtg time aku cam dah down ngan life..huhu..malas nak cter...knal ko kejap jer tapi rase cam ko adalah aku,dan aku adalah ko...huhu..seni dan jiwa tak mungkin berpisah....itu aku ingat...



isya...aku tak tau nak kater pe....tapi rase cam nak kater ape2 jer....ko nak tau ak pe bebudak klas aku kater...."pasnie nadz mesti tak layan kiter org dah,die dah ader isya...pasnie smua jgn kawan ngan nadz...."hahhaha...pergh aa derang...pastu aku kater balik..."tau takpe...hehe"...
ntah aa isya,aku cuma nak tulis perkataan ntah aa je..sbb aku ....ntah...tak tau nak kater pe...



ntah aa isya...sedap ak bile guna perkataan nie...sebab pe ek?..ntah..aku pun tak tau...
jap...bile agak nya aku leh jumpa ko???...1 julai aku balik...tp time tu ko sure sebok...takpe aa..
nanti aku turun putrajaya...aku ajak iera,yah,ngan acah...drang xcited gile nak jumpa ko... aku agie aa...hehe..kire hari jer..takpun aku ajak garuda 69...hehehe


wokeh...aku rase baru aku tau pasal aper aku asyik nak kater ntah je...senarnye aku lapo...
keh nak pi makan...nanti kalo kenyang aku tak kater ntah agie...

kisah yg touching ~ hu~~

kisah cinta 2 org manusia - written by Manusia, transferred by firasat_88
bermulanya kisah, pd suatu masa, di suatu tempat, kisah yg menambat hatiku, yg kurasa mustahil sekali aku lupakannya, kecuali jika Allah menghendakinya... aku telah bertemu dgn dia.. pd awalnya aku igtkan ianya hanyalah sekadar gurauan.. tetapi ternyata~ ianya serius. . aku mungkin gembira~ tp aku tak tahu pihak belah sana~aku hanya percaya~ --- masa berlalu~ dgn pantas, ku rasa baru smlm ku temuinya, tetapi sudah 4 tahun ~ no komen~~~~. pd suatu mlm, dia memberitahu aku. . . bhw dia sudah dipinangi org lain~ bahkan mak ayahnya setuju dgn org lain itu ~ jd bagaimana aku??? sekian lama aku percaya.. sekian lama aku terseksa... hanya dgn begini penutupnya?? ~ dia pada awalnya mmg kurang setuju dgn pilihan mak ayahnya, kerana hatinya tdk tertambat pd manusia ketiga, dan kerana mama+papanya tdk bertanya pndptnya dahulu ~~ aku blur~ apa yg kusangka terjadi~ akhirnya berlaku... namun tidak pernah ku fikir bagaimana jadinya~aku katakan.. "mase mak awak lahirkan awak dlu.. dia ade tanye awak tak..nk lahir ke tanak??", hehe..aku ungkap kembali ungkapan yg pnah diberitahunya kepadaku suatu ketika dahulu~ inilah dikatakan .. takdir ilahi... aku pasrah.. mendengar ceritanya, dia mengatakan bhw dia kurang setuju, dia sbenarnya mahu memilih aku.. namun.. .apakan daya.. .. siapalah dia mahu melawan mama papa? aku beritahunya, menyuruhnya mengikut apa yg telah diperkatakan oleh mama papa.. biarkan lah diriku ini, aku pandai menjaga diri, aku akan menjadi kuat, aku.... aku.. cuba utk tidak kisah .. hati kecil ini bermadah bicara, aku memberikan jawapan yg positif.. biarkan lah diriku ini.. pndai la aku menjaga diri.. berbagai soalan yg ku anggap kurang sesuai ditanyakan kpd ku.. "adakah kau akan terus percaya?" soalan ini aku jwp . . . aku punye suke la nk caye ke tanak . . .kau jgn peduli dah . . hati kecilku berkata. . . akhirnya.. mmg selama ini.. aku mmg merasakan bhw aku takkan dpt bersamanya... mungkin.. seperti yg ku biasa katakan.. hanya ilusi bisa menyatukan langit dan bumi.. aku merasakan dunianya dan duniaku amat berlainan sekali.. mungkin.. aku tidak pernah bertemu dgnnya di dunia realiti.. tetapi.. dunia fantasi. . alangkah indahnya kalau ia betul2 wujud.. ... abadikan inspirasi moga impian jadi nyata. . . mungkin teori ini sudah tak boleh dipakai ~ sekarang.. aku yakin dgn janji Allah.. aku cuba meraut cinta Ilahi.. cuba membaiki diri .. aku semakin yakin dgn takdir.. perancangan Allah itu amat teliti.. tiada sesiapa boleh mendahului ~ akhirnya.. aku merasakan... bhw.. aku.. telah melepaskannya.. .. aku .. ntah arh.. no komen ~ if u luv sum1.. u must free him/her ~ aku.. baik kan?> luv is building a bridge of chance.. for sum1 u luv.. (my sassy girl)

-- ditulis pd jam 0454,
--cerita ini tiada kaitan antara yg hidup dgn yg mati.. segala yg berlaku mcm lebeh kurang.. ianya adalah secara kebetulan.. dan qadha' dan qadar... itu sahaja~




cerita tentang kehidupan~~~mungkin kehidupan aku sebegitu~~~apapun tentang kehidupan ia mendidik dlm menguji~~~

huu - - aku - - saje - - tulis - - utk - - kau - - haha -

huu~ suke ati la nk publish ker tanak.. hahah... gile .. aku lalui seminggu dlm kesunyian dan kekosongan.. boring ar . . member sume jauh2 . ...tuh jer ah.. ok. . bye ~



nie org yg aku sayang tulis....huhu...

jendela hati~~saujana

bes woo lagu jendela hati kat blog isya..aku suka sgt lagu tu..aku ingat nak chat ngan die, tapi die tarak so dapat bace blog dak tu pun kire okey dah..sepatutnya aku kne ader kat asrama ngan member2 yg lain,wat persediaan utk hari guru sok,tp aku balik umah ikut fatin..kawan aku nie balik sebab nak tusen,aku balik sebab nak beli hadiah utk naqibah aku...bdak usrah aku tarak sorang pun yg kuar..jadi aku amik keputusan balik umah beli hadiah,sok balik asrama balik..kiter org bdak fom5 kne wat persembahan utk muallimah2 kat hira'...huhu.. cam biase aa,aku bkan nak puji batch aku nie,tp kiter org kalo wat bebenda nie walau mase last minute pun sure gempak...huhu...tu aa bacth fUyOoO...batch11...isk aku nie tak abis2 bangga ngan batch...per aa yg bes sgt...ntah aku pun tak tau..kali nie kiter org bwat persembahan mix....aku pun tak pham..sbb aku tak pnah join derang wat latihan...bkan aku tak mau join...tp aku tak abis amik exam agie,derang dah abis boley aa relax..so time derang wat latihan aku ngan alwan pi staD...tp tarak aa staD sangat..tidO banyak aa..huh..hampeh tol..mcm tu aa aku..sewwel..tengahari tadi amik paper fizik..huh,no komen le,kawan aku tu smangat jerk stadi,aku sempat agie tdo sebelum exam,aku sempat gak pesan kat die,ko kalo nak pi amik exam kejut aku ek'...huhu...pastu biler die nak amik exam,die kejut le aku... hahaha..aku tak tau nak kater per...aku punyer firasat kater kali nie sure kantoi fizik,biologi,add math,ngan sej...hahaha bkan doa,tp aku staD cam kambing tgh beranak jerk..tak reti nak kater...mls aa nak sebut pasal exam...


baiklah..aku nak citer aa per yg dah aku bwat kat asrama aku dlm minggu nie...aku balik isnin hari tu,besoknyer paper est,cam biase aa..tak staD,mlm tu borak ngan intan...kiter org borak pasal member2 yg ntah paper jerk (huh..slamber jerk..cam aku nie ader paper jerk).. pastu mlm tu tdo dorm intan..lame dah aku tak lepak dom die..tdo le sekatil,pe agie sambung aa borak...sok nyer bangun lewat..huh..senonoh giler sikap aku~~~no komen..

rabu petang,aku ader saringan netball,ajk hari guru nak pilih group lawan maklimah..ader 4 group..aku group ngan intan,atiqah..aku tak tau pun kne main sbb mlm sblm tu demam,aku tak pi prep,lepak kat dorm jerk dan kebetulannyer mlm tu gak ader buka pendaftaran ntuk bbdak yg nak main netball,cam biase aa,intan kalo letak name die sure tak tinggal name aku,pastu sesedap die jumpa aku ngan suruh aku siap sok petang untuk main netball..ceyh slambe jer sorang member aku nie,sebbaik netball tu sebahagian dari aku..aku pun ngan lagak dak baik angguk jer aa..hehe aku nie mmg baik,tak pnah nak hampakan member2 aku,per yg aku ley wat,aku wat jer...hihi...(prasan nombor satu aku nie,karang blasah kan padan muka)...mlm tu pulak ingat nak staD pqs,sbb sok nyer nak exam..alahai ~~~elektrik pulak tarak...jadi dgn thp pasrah aku balik dorm trus tdo...kames pagi aku jumpa muallim nak amik exam,tetiba maklim kater die sebok,maklim suro amik exam minggu depan,selase..huhu aku no komen aa...balik klas selak sesikit buku fiz..pastu tdo..pastu sesame ngan alwan amik paper fiz..kiter org amik kat bilik maklim..huh..bising btul..ngan aku yg tarak kosentrasi,ngan ngantuk nyer..paperpun..kertas mesti pnuh walaupun dgn tibai jerk..mlm tu aku tdo pkul 4:00 pg..huh..aku digempakkan dgn junior dom aku...derang ader problem ngan kengkawan..
time tu aku baru kuar dr toilet,pastu nak pi bilik blakang,tetiba dgr suare org jerit2,ngan ngamuk2,seram sangat time tu..sumer suare kat bilik blakang tinggi..jd aku pun patah balik pi dpan aku tanyer bdak dom..ader per kat blakang?asal tu?pastu budak dom kater ader operasi toucher...huh..aku sebenarnyer tak ler suker sgt benda nie..tapi no komen ler..bwat tak tau dah ler..tp sejauh maner aku boley tak pedulikan sekeliling?mase tu dah pkul 1:30 suare dkat bilik blakang makin kuat..aku tak sedap le rase..dak f3 ngan f1 sumer dah tido..yg tinggal senior jer,senior dlm tu aku,murnizar,najwa nazeera,mardhotillah zahra....aku bengkek satu je..bising syadid..bengkek ke?tak..cuma rimas..mar dah stat tdo,dia maner thn,yg tinggal aku ngan wa..muni plak...huh...rerupa nyer kat bilik tu ader segelintir dak f5 tgh toucher f2..aku sebenar nyer malas nak sebok hal org..lebih2 lg benda ntah paper nie..tp sebagai senior didlm dom..sampai biler nak biakan?jadi aku ngan wa pi kua dom duk kat ampaian nak tgk le per derang punyer 'kerja hot' sgt tu..blum sempat kua aku nampak uswah tgh tgk gak per derang bwat..rerupa nyer benda yg derang wat dgr sampai dom sebelah aku,uswah dom sebelah aku...huh..aku sebenarnyer tak kesah ngan hidup derang..wat ler per derang nak buat,janji derang tau per yg derang bwat...tp mlm tu lain skit..aku tak pnah tgk batch aku toucher bdak..even kalo bdak tu truk derang akan kutuk blakang je..aku bkan nak memihak sesiapa..bkan memihak f5 as senior dan sahabat aku,dan bkan gak junior aku..tp sebagai manusia yg melihat..aku terkesan ngan tindakkan derang si senior..mmg aku tak nafikan yg si junior tu mmg bwat masalah..dan bkan aku memihak pada yg salah..tp aku kesal biler derang laksanakan toucher tu..care derang langsung tak berhemah..bkan aku sorang yg kater camtu..tp sesiapa sajer yg ade pasti takkan bersetuju..aku terkedu biler si senior kater kat junior tu"weiy..asal ko tak trima tarbiah hira'?...asal tak reti2 nak berubah?..asal ko tak dapat hidayah?..asal hidayah tu tak sampai kat ko?.."huh..aku kalo boley nak balas je"weiy korang senior nie dah abis jalani tarbiah ker?..korang dah betul2 b'ubah ker?..pergh..hidayah tu dah meresap dlm diri korang ker?"..ceyh..cakap macam dah perfect jer...derang tau ker yg bdak tu ikut tarbiah @ tak?derang tau ker sejauh maner dak tu dah change?pergh..derang tak tau ker hidayah tu milik allah?..tapi aper yg aku pasti..derang senior tau yg bdak tu ader masalah family dan ayahnya dah kembali menuju ilahi...huh..itu aku pasti derang tau..pergh...aku bkan nak kater aper..tp dikalangan derang antaranya pengawas.komander,naqibah,badar,ketua dorm..konon jer staD bout care nak dakwah..aku tau, derang sendiri tau, 'bilhikmatilmauizatilhasanah'...tapi langsung takde toleransinyer...derang cakap cam bdak tu tarak perasaan jer,derang langsung tak bg budak tu membela diri...pergh..pahal aa??sedangkan mahkamah sendiri membenarkan tertuduh membela diri,inikan derang di court yg sempit...sedangkan allah membenarkan hambanya membela diri kpd nya dgn berdoa meminta pembelaan didunia dan diakhirat,saper derang menolak bantahan suare junior tersebut?..aku tau junior tu slalu wat masaalah,aku tau junior tu dah bnyk kali dipanggil guru,aku tau gak yg bdak tu nyer nama dah naik jps hira'...aku tak kater per yg derang bwat salah..aku tak bantah per senior nak bwat..tp satu jer yg bwat aku jd penyebok...tak boleyh ker guna cara yg diskrit dan halus?bkankah dakwah tu seni,dan kiter yg berada bersamanyer dan membawanyer perlulah menggunakan psikologi...
biler benda nie dah berlarutan..uswah amik tindakkan panggil muallimah...aku pi katil duk sensorang....pastu aku tekad...aku pi bilik tu aku panggil salah sorang senior yg rapat ngan aku..aku cakap ngan die sedaya bahasa yg tersusun.....dan aper yg aku tekankan..'sahabat ...aku tak kesah per yg ko nak bwat slagi maner aku dan ko rase tindakkan tu btul...tp aku cukup tak stuju care perlaksanaan nyer..bertindaklah seperti kiter di posisi tersebut..aku tau ko leyh fikir...dan fikir aa..aku tak menghalang..tp kekadang beringatlah yg manusia tak lari dr silap..aku pernah melakukan kesilapan..ko pernah melakukan kesilapan..bkan tugas kiter mengubah dan mengarah jiwa org dgn kekerasan tp adalah menjadi tugas kiter utk membentuk dan memandu dgn pnuh tatacara'...aku tau mesti member aku tu bengang..tp suke aku ulang..aku bkan motivatar yg bagus..idup aku pun biase jer...aku bkan seorg yg tak pernah bergelumang ngan dosa...tapi aku adalah seorg yg belajar dr pengalaman dan kesilapan....dan aku juga hanya mengembara yg melihat dr sudut2 itu...
aku tak tau per keberkesanan toucher derang..sbb bdak tu berubah..tp kearah yg lbh kpd memberontak..junior tu,tak mau pi sek dgn alasan benci melihat muka2 org yg tak memberi die peluang bersuare..junior tersebut trus lg dgn berani menguasai peraturan...adakah ini yg mahu dicapai oleh senior2 tersebut...? ketahuilah ...kesedaran membawa kpd perubahan..dan ingatlah kefahaman itu penting dlm mendapatkan kesedaran...skali lg aku nak cakap..bkan aku suka jd penyebok...tp..walau kemana aku pergi...satu benda yg aku bawa dan aku perlu laksanakan..bia diri aku maseh kurang, dlm memberi aku menerima...smoga hidayah itu akan menjadi milik aku dan seluruh manusia yg sentiasa mendambakannya....baiklah..aku nak siap..nak balik hostel..pg nanti aku lawan netball ngan maklimah...so aku harap kesihatan aku baik... aku rancang nak bg maklimah menang..bkan slalu..~~

~~~member~~~

~~i need to move on with my life_one day i was lost_then i found_it happened so fast_i knew it would last~~ nie nick yg aku gune time aku chat ngan isya..tak sangka plak aku dpt chat ngan die..ye aa,maner tak nyer memasing sebok nak staD..exam aa konon>>>
sebenarnyer aku tak tau nak mula kat maner ...aperpun aku cuba gak...aku cuba gak taip per yg pnah menjadi jawapan aku kpd persoalan member baik aku nie....

tp sebelum tu,suka utk aku citerkan tentang member aku nie....member nie aa member aku sampai bebile...kalo korang nak tau aku dapat kekuatan dari member nie...aku rase member nie pun tak sedar yg die bnyk bg energy kat aku utk survive idup yg biase nie...biler aku rase futur sangat,member nie aa yg aku carik dlu..ntah aa..secare serius,biler bersahabat ngan member nie aku rase sgt kemanisan ukhuwwah..member nie aa paling paham aku..bahase aku ngan die same jer...sebut jer paper sure pham..hmm,bkan aku nak kater member yg lain tak phm @ tak pnah bg aku kekuatan...korang yg lain pun kekuatan aku gak..ingat agie kater2 fadhilah kamsah..time nie aku f2,aku tertarik ngan kater2 die,bile die kater 'setiap manusia dimuka bumi allah ini adalah aset tertentu'....dr aper yg aku pham die cuba sampaikan tiap org tu ader manfaat nyer aa...mmg nampak cam ringkas jer...tp time tu kater2 nie aa yg bg aku bnyk duduk dan berfikir...dan konklusi awal yg aku bwat "aku menjadi kepentingan bg tiap individu'.....

huh...awalnyer...rase cam...argh~~~~~~~~~~~camner nak berjuang tanpe member aku nie...
tapi,bile dah lame dlm kehidupan nie..aku pun jadi biase...mmg aku akui....aku slalu kutuk member kat hira' kat member aku nie....tp tu dlu aa...mase dah mendewasakan aku...
sebenarnyer aku suke sgt life aku...mmg bnyk giler ajar aku...tak kesah le kalo member hira' kater life aku sempoi jer...tp sebagai seorg anak kpd asma dan ramdzan....aku rase aku aa yg patut rase bangga~~~

baiklah...sebenarnyer aku ngan member nie dah janji nak bwat entry nie sesame...pastu bace sesame...tp sebelum tu aku nak mintak maaf dlu....aku dah bace entry ko dulu...maaf ek member...aku tak tau nak kater aper biler mane member aku citer poblem die...aku hanya mampu nasehat die sedaya pengalaman aku...sedaya maner aku rase ia satu yg menaikkan semangat aku akan taip jer....member aku nie slalu kater aku kuat..tapi aku cam biase aa...nak kater per...ye tak ye jer aa...tadi kiter org borak pasal hubungan...member aku citer die ader poblem ngan family...aku cam biase aa..no komen..aku dgr jer per yg die cakap...tapi sebelum tu aku ngan die borak pasal hubungan jiwa~~huhu..kiter sesame ader masalah hubungan ngan jiwa....sakit duh biler bermain ngan jiwa...kalo tarak jiddiyyah yg tinggi nak bangun sure down nyer...tapi sebbaik aa member aku nie kuat cam aku....hihi....member aku kater bwat mase sekarang die nak jage hubungan ngan family,die sdikit sebnyk berjaya mengetepikan hubungan jiwa~~ntah aa member..aku hanya nak bitau... masalah hubungan ko sekarang ngan family jer...okeyh aa tu...aku bkan sekadar ader masalah hubungan ngan jiwa,tp masalah hubungan ngan allah,ngan family,ngan manusia sekeliling,ngan sesaper jer aa yg berhubungan ngan aku~~hihi..aku nie mmg suke carik masalah...

baiklah..aku nak fokuskan ngan family ler...aderpun ko slalu mengatakan ko bermasalah ngan family,ketahuilah sebenarnyerpun aku bermasalaah...tp aku nie truk skit..aku maner pnah hirau sekeliling..aku suke bwat per yg aku rase nak bwat ngan sedap..jarang skali aku memikirkan natijahnyer...aku berdiri dlm pelbagai posisi...iaitu posisi dimana diantara member2....masalah yg wujud..aku nie smakin sengal dr derang...dan yg menjadi masaalah nyer aku slalu berperang ngan diri camner nak bangun,akan tetapi biler aku di posisi keluarga aku yg lemah diposisi member2 terpaksa membawa adek bradek aku..ko kire untung..adek bradek ko sekurang nyer ader gak aa kefahaman dlm islam walaupun dibumi perantauan,tp berlainan dgn aku,walaupun di bumi ibunda amat sukar utk aku beri mrk kefahaman..sbb aku nie biase...pnat sgt kalo ko nak tau..terpaksa berperang ngan abg,adek semate2 nak bg derang paham aper yg aku nak bawak...kekadang aku sampai nangis...ye aa maner taknyer..adek bradek sendiri lol...kalo derang wat dosa,aku rase cam aku bwat,tp sebbaik ler..papa ngan mama aku slalu sokong..aku tau derang dah tak larat nak cakap dgn yg lain..sumer dah beso..sume dah pandai melawan...sedey aku biler tgk mama aku nangis citer poblem...tp sbg anak,aku jd blur jap..camner aku nak pujuk mama,mmg mase mendewasakan aku...blum sempat aku jd bergelar mama,aku dah rase per yg mama rase, sebenarnya ibubapa nie sayang anak2 mrk,tp tu aa anak2 nie yg poblem...derang nyer reason mama ngan papa tak pham le..ntah aper agie...huh..aku kekadang tak tau nak citer poblem family kat saper....mls aa nak citer,bkan org pham...tp aku slalu citer kat iera...pastu kiter org sesame aa bincang per yg kene bwat...huh..ntah aa member..aku smakin hari smakin futur...
tp,aku slalu pegang ngan hadith nie 'likulli 'amalin syirrah,walikulli syirratiin fatrah,faman kanat fatratan ila sunnati faqodhihtada'.....>>utk stp amalan itu,ade mase semangatnya,dan utk stp semangat itu ade mase lemahnye,barangsiapa mase lemah smangat itu berada dlm sunnahku,maka die telah mendapat petunjuk>>member..sehebat maner pun seseorg itu,die pasti kembali kpd fitrahnye..seperti aku..akhirnya aku menuju ilahi..mengulas realiti..mencari posisi..mencipta diri...dan agar suatu hari dgn wajah berseri2 aku terpanggil utk melihat ilahi..>hujuhuiyyaumaizinnadirah...ilarabbihanadzirah>...mungkin situasi ko dan aku berbeza.. tp satu jer aa yg mampu aku kater...jage hubungan dgn pencipta...sebab hubungan yg menyusul selepas itu adalah dr-Nya...aku berkata sebagai seorg yg biase..sebagai seorg yg melihat kehidupan..sebagai seorg yg berada diposisi itu...aku hanya akan berkater berdasarkan pengalaman aku....member aku tau ko suke nangis cam aku...dan adalah baiknye jika kiter same2 dapat menangis ketika b'hadapan dgn yg Esa...slalukan lah diri ko bwat qiammullail...bak kater muallimah kat hira'...dalam qiammullail itu ader kekuatan seperti maner dlm tangisan itu ader kekuatan seperti yg aku slalu kate..dan adalah lbh baiknyer jika digabungkan antare kedua nyer...tangisan didlm qiammullail..kat situ aa kiter akan dpt menganalisis diri kiter...member...ketahuilah walau seberapa bnyk kalipun aku mengulang nyer...kekuatan takkan hadir...ia hanya akan hadir dgn kemahuaan kiter bangkit, walau aperpun..mulakan dgn memuhasabah....baiklah..aku dah ngantuk...pnat aku menangis sambil menaip..bkan nyer aku sedey sbb berada dlm family sebegini...tapi aku sedey...aku tak mampu bantu derang...kekuatan ku cuma satu...hidayah itu milik yg satu....aku salah satu anak yg bercita2 menjadi rijal akan sesame doakan hidayah allah keatas hambanya~~~~~~~

~~i need 2 move on with my life_one day i was lost_then i found
it happenned so fast_i knew it would last~~~~~whees bes nyer soaring above d' sky

because i'm a girl ^..^

Dodeche ar suga obso namjadurui maumwonhar ten onjego da juni ije tonandeironjog choumirago nonun thugbyorhadanungu marur midosso negen hengbogiosso

marur haji guresso nega shirhojyoda gonunchiga obnun nan nur bochegiman hessonorur yoghamyonsodo manhi guriurgoyasarangi jonbuin nanun yojainika

modungor swibge da jumyon gumbang shirhjungnenungenamjara durosso thollin mar gathjin anhadashinun sogji anhuri maum mogo bojimantodashi sarange munojinunge yoja ya

marur haji guresso nega shirhojyodagonunchiga obnun nan nur boche giman hessonorur yoghamyonsodo manhi guriurgoyasarangi jonbuin nanun yojainika

argh~~~~~~~~~~~~~~
Onur urin heojyosso budi hengbogharagonoboda johun sarammannagir barandagonodo darun namjarang togathe nar saranghanda go marhanten onjegosorjighi na nega jar doenungo shirhonaboda yepun yoja manna hengboghage jar sarmyon otohgeguroda nar jongmar ijoborimyon otohgenan irohge himdunde himduro juggenundeajigdo nor nomu saranghanunde

sarangur wihesoramyon modun da har su inunyojaui chaghan bonnungur iyong hajinun marajwohanyojaro theona sarangbadgo sanungeirohge himdurgo oryourjur mollasso



BECAUSE I'M A GIRL

yesterday..today..tomorrow

knape jadi camnie? bengong le...asal skrng jadual aku tak terurus?asal ha? aku ingat tak mau balik umah,tp aku tak tahan le duk sek...bengang dowh..sebenarnye bkan ape sgt pun..aku bkan suke nak ngengamuk nie..aku biase nye lembut jer (prasan dowh)...kalo aku marah skalipun malas nak tunjuk...arghhhh~~~~~~~~~nak jerit gegile nie...subuh nie aku kne balik...kalo ikutkan hati malas nak balik,tp sebab bola jaring nye perlawanan aku pasrah jer aa..(ceyh poyo gile)...aku malas nak pi..sampai aritu gegaduh ngan ajk netball...bkan aku tak mau pi..tapi aku ader tusen la lol...tolong aa pham..kalo ikutkan rase,mmg aku nak pi sbb mcm bes..tp aku ader tusen...tensen gile ngan korang sumer...aku punyer suke aa nak pi ker tak nak..korang pasal aaa...aku mmg panas sesgt bile org pakse aku....aku pun ader thp sabonye...same cam korang lee...tp bezanye aku ngan korang..bile sampai tahap tu korang akan ngamuk dan aku akan nangis...tu jer beza...nak tak nak aku kuatkan diri...atas katil sensorang aku nangis..aku pujuk hati,aku urut dada,aku kater ngan diri aku...pi jer aa..biale ngan klas tusen ko tu...bkan aper sgt..aku duk sesenyap aku pikir le...pastu konklusinye ...baik aku pi jer...kalo btul aku nak stadi,aku stadi ler curi2 mase...slame nie pun aku slalu bazir mase,tp tak keco la plak...huhu..nie baru pasal sukan...ngan sbb nak qodok mase...pas ptg pnat main aku stadi le...mlm plak aku stay...pnat dow..mmg perlu jiddiyyah yg tinggi...terpakse le aku mujahadah dlm perjuangan kampus berasrama nie...tip top tip top...sok nyer aku demam...hahhah..padan muka...bile demam...aku tdo dr pg sampai pg berikutnyer..huhu...terer dow..tak pnah aku buat selamenie dlm idup aku prangai buruk camtu...apelagi...lagi bnyk ler subjek aku tertinggal...hahahha...lagi skali aku ucap padan muka....sebenarnye aku takde aa kesah sgt...tp benda yg aku kesah tu...sikap derang...tp tak boley nak kater ape le...manusia nie pelbagai variasinye.....

seperti biase

seperti BIASE...tiap hari ahad pada tiap awal bulan aku kne balik asrama...hahaha..benda nie la yg paling aku tak suke...dan selalunye benda yg aku tak suke le aku kne akur...tp mungkin aku balik mlm kot....hahahah..itule aku....bkan nak ikut peraturan sekolah...huhuhu..
mungkin aku dan BIASE sebegini...mau ikut care sendiri...aku mmg sengal skit..benda yg bebaik susah nak ikut,benda jahat gak aku suke bwat....ntah lee...tp bkan truk maner pun masalah yg pnah aku bawak...argh..paperjer aa..arinie aku bangun lewat..ceyh..cam tak BIASE lak..bkan slalu pun aku bangun awal..tp arinie lewat tahap dewa dewi...smalam aku tido lewat....smalam ader operasi TAZKIATUNNAFS .....proses pembersihan jiwa yg diadakan oleh papa dan mama....semua adek bradek mendapat satu package tazkirah kecuali aku ....huhu...sram gak smalam....abang aku le,yg die bijaksana sgt pahal.....tapi aku taknak le kater sesaper...sbb benda nie mmg complicated utk aku citerkan dan aku tiada bahasa yg sesuai utk kupaskan...b'hadapan dgn keluarga cukup membuatkan aku insan BIASE b'fikir scr diluar keBIASEan yg pnah aku bwat...aku mls ntuk menulis tentang persoalan keluarga itu sendiri...bkan ape...sbb nye aku sendiri mls...aku mmg mls seperti hari2 BIASE aku lee....
erm...atau mungkin usia aku sekarang tidak sesuai utk aku menjawab segala persoalan itu?
aku hanya mungkin akan pham apabila aku berada disituasi itu...mungkin setelah aku bergelar isteri....dan mempunyai keluarga sendiri...seusia itu baru aku boleh menjawab segala persoalan yg pernah bermain diusia remaja ku (benda nie mama p'nah cakap ngan aku dlu..sajer remind smula)....walau bagaimana skalipun rentasan idup itu...ia mendidik dlm menguji..ia mengubati dlm menyakiti....kelesuan bibir dlm membicarakan kekuatan makin kehilangan hanya didokong dgn air mata....ketewasan bangkit berkhutbah....ruh ditiup dgn peringatan ayat suci nya....bergetar laa jiwa yg hidup.....tapi mengapa kesedaran hanya seketika...dan belum sempat natijah nya diaksikan...seringkali berulang peristiwa yg same...
aku x tau..tp kalo aku tau sendiri pun aku mls nak cakap..pepandai le pikir...kiter diberi akal..walau cuma satu ia mampu mencipta pelbagai yg kiter sentdiri tak duga...
baiklee...seperti BIASE...tiba ler waktu utk aku mengemas pakaian...so aku blah dlu..buhbye blog....ko terbang le sepuasnyer...aku beri ko kebebasan...tp ingat blog kiterpunyai thp nyer...bile ko terasing aku ader..hahaha..patut nyer blog aku cakap camtu kat aku...nie aku lak..huhu..paper jer aa...everyday so blurry>>>>tame

result cam s_ _ l...!!!

"aku berlari pantas mengejar waktu....berlari....berlari....dan terus berlari..walau aku sedari waktu memintas aku dr belakang...
aku terbang persis seekor burung....terbang....terbang....terbang tinggi ke langit...walau cukup ku sedari sayap kiriku patah...
berlari dan tergelincir...
terbang dan terjatuh...
itulah aku...akhirnya aku menuju ilahi...mencari posisi,mengulas realiti,mencipta diri..."

arghh!!! truk lol aku nyer result...hahaha..rase klaka pun ader..paperpun itu yg aku usaha..itu lee yg aku dapat..saper suro tdo dlm klas..time prep lak mkn..kalo tak pun tdo..kalau blajar skalipun mesti diiringi ngan beborak...huhu..
result tame bagus je..tarak fail langsung..uhuh..bukak sek nie ihtifal,tame amek hadiah..paperpun TAHNIAH TAME ...(buhsan oOo tgk tame naik pentas,bile lak aku)

erm..sblm amik result aritu,aku dah bitau papa siap2..aku punyer result hampeh..papa cam BIASE aa..die cakap.."usaha lg,mase bnyk agie,kamu bkan tak boleyh...ngan bla2 aa" huh panjang agie papa ckp..tp cam BIASE gak le...aku membuntukan diri~~mama aku punye respon lak bile aku bitau..cam BIASE le,mama akan kate"knape camnie...?kamu tak pham ker? kamu slalule doa ngan allah bebanyk..bangun mlm solat,minta allah permudahkan...ngan bla2 agie mama bebel"...cam BIASE gak aku nyer respon trus menangis... hahaha tu jer yg aku tau wat...tapikan....?? asal haa..bile papa aku cakap,aku punye respon senyap jerk,pastu bile mama cakap aku mesti nak nangis...knape ek?
hahaha...jawab aa sesape yg reti nak jawab...kalo x mampu nak jawab..call aku..haha ~~~
baiklah...bia aku jer yg jawab...dr aper yg aku perasan le...papa die slalu mengingatkan akan tiap org itu ader kemampuan nyer...dan papa slalu kater aku leyh nyer bwat...tu papa yg kater....sebenarnye papa tak perlu kater,sbb aku dah tau....mungkin sbb benda yg aku dah tau membuatkan aku kurang sdikit rase mau menangis...berlainan pula ngan mama...mama slalu suruh aku merujuk kembali sejauh maner hubungan aku dgn PENCIPTA....adakah aku sekadar berusaha tetapi tidak pernah berTAWAKKAL kepada-NYA...atau mungkin niat aku ketika mendalami ilmu-NYA...mama berkater tentang sesuatu yg walau aku ketahui..tetapi seringkali juga aku leka dlm mengangkat nyer sebagai suatu yg penting dlm madrasahtulhayah...mungkin sbb tu aku snang menangis ...

hahaha.. itu le AKU~~~jiwa yg mudah tersentak bile bermain dgn name PENCIPTA,bile diri diperingatkan tentang keESAannya...bile hati bertaut dgn janji-NYA...aku akur akan kebesaran-Nya...maka mula leer aku menginsafi dan melakar garis idupku yg bakal berlalu...

jadi sahabatku yg aku cukup sayang samamu, marilah kiter same2 menyukat isipadu hati ini dgn teliti,supaya tiade ralat paralaks yg akan meracuni fikiran..dan gunakan lah matakarpus dan falanks2 kite utk melakukan ibadah yg jitu dan persis,supaya kite dapat menambahkan ketumpatan pahala bg memasuki SYURGA scr resapan ringkas..bia ditelan kamanisan iman itu serakusnye agar kepahitan maksiat tidak mampu merentasnye...

idup nie~~

ya Allah...hari yg aku lalui semakin lemah,tiap langkah ku diiringi air mata,aku tidak larat dan berupaya lagi dlm melaksanakan warkah perjuangan ini..hatiku sering dilanda gusar akan sebuah perjalanan hidup,sering aku membayangkan realiti yg mungkin terjadi dr imaginasi, sering juga aku berintuisi meminta fatwa diri..tp apakan daya ku..mungkin aku lupa aku tidak sehebat saidatina aisyah abu bakr,tidak juga sekental dan secekal khaulah al-azwar,apakan daya untuk menjadi seperti aayat al-akhras..tp aku punyai cita2 seperti mereka..
ya Allah...sejenak aku cuba imbasi lintasan kehidupan aku yg dulu,betapa Engkau memahami lantas meletakkan aku sebagai mane aku yg sedia ade sekarang..suatu ketika dahulu Engkau telah menyediakan bg ku seorg sahabat..aku begitu asyik dlm melayari kehidupan bersamanye.. adakalanye aku tersungkur dlm melintas cita2..saat suka dan duka kuraih sepenuhnye..tidak pernah sekalipun memikirkan soal ketewasan tp yg bermain hanya kegirangan dan hilaian ketawa..tp saat itu tidak lame.. sahabat itu kau bawa jauh..mungkin aku terlupa pada saat itu utk mengucapkan kesyukuran pada-mu ya Rabb..saat ini..ingin skali aku mengatakan aku bersyukur pada-mu ya Allah..
ya Allah...aku tahu Engkau tidak akan sesekali membiarkan aku meredah kehidupan ini bersendirian..suatu ketika dahulu juga Engkau pernah mencampakkan sekeping hati yg lain utk bertaut bersama hati hamba-mu ini..betapa aku cuba ntuk menyekat perasaan itu..aku hanya ingin melaksanakan apa yg pernah Engkau tuntut utk dilakukan..menjaga batas-mu ..
akhirnya aku menggunakan akal ku sendiri..aku turuti kehendak hati..apa yg aku pasti saat itu,aku cuba mengawal dlm menuruti...aku tidak sesekali mengabaikan syariat-mu.. bersamanyer merasakan aku smakin hampir bersama-mu..mungkin seringkali aku mendengar kater2 yg menyusul dr belakang.."tiada kebaikkan nye sesuatu hubungan yg kononnye cuba mencari redho-mu"..haha..aku hanya mampu mengukir garis-garis halus didlm hati..tidak kuhiraukan langsung,kerna aku tahu dimana letaknya diriku ini..dan aku akan sentiase lbh mengetahuinya dr yg lain..
ya Allah...walaupun Engkau mengetahui nya...aku mahu membicarakan nye sekali lg dgn penulisan ini...sesunggupnya kehadiran die bnyk membangkitkan diri..aku mula mengenal hala maner yg perlu dituju..die menunjukkan aku jln mencari-mu ya Rabb..die mengajar aku tentang kehidupan yg abstrak ini ader ringkasannye..tika aku jatuh,dia menyapa ku dgn lembut..segala madah terhidang buatku,hanya utk mengembalikan aku yg sedia ade kpd yg lbh baik..segala nasehat nyer meresap ke jiwa ini dan skaligus tindakkan itu aku pamerkan..betapa kehadiran nye bnyk membawa kpd satu arena perubahan..mungkin mereka yg lain tidak menyedari..tp aku lbh mengetahui dan merasainya..kerna aku berada di sudut itu..
ya Allah...die mmg berbeza dr yg lain..aku mungkin skali bisa memilikinya..tp mungkin bkan jiwanya...hari berlalu pergi..pnuh dgn pelbagai lakaran garis-garis halus..."we got creed that leads us to DEED" nielah kate2 yg terutus dr nya..die bgt bijak..tidak menggunakan bhs yg jelas difahami..mungkin itu fikirnya..tp seni yg halus bertapak dijiwaku mampu mentafsir katenye...mungkin dia lbh utk menjaga hati aku..aku tahu itu semua..huh..sebenarnye aku ingin die tahu,pernah satu mase dahulu aku memikirkan ini semua..aku maseh mampu membezakannya,walaupun fahaman islam itu cetek dimindaku..aku pernah memikirkannye tame..tp aku bkan sehebat mane utk melaksanakannya..aku hanya menunggu tindakkan Engkau..bkan ape..aku hanya mengaplikasi sejenis ayat 'arrijal qauwamun a'lannisa"..jd aku menunggu mase menghadapkan tindak balas engko...akhirnya mase itu tiba..
ya Allah... betapa sarat nye aku menhadapi saat itu..airmata ku begitu pantas mengalir..bkan kerna aku sedey kehilangan die..akan tetapi aku sedey melihat diri aku..aku smakin ilang diri.. aku cuba meredah celahan jiwa mencari konsep idup aku yg dlu..aku tidak tahu sama ade aku menjumpainya..ia seakan2 samar pd pandanganku..ku akui ya Allah..mmg payah dan terasa deras nyer angin menolak tubuh ku sehingga aku hampir terjunam jatuh ke bumi..mmg tidak kunafikan ader secebis kebencian yg ingin bertapak di jiwaku..mmg imaginasi suatu ketika dhl menjadi reality...terkadang aku leka dlm melaksanakan amanah yg Engkau serahkan...aku smakin tidak peduli dgn ape yg mungkin akan terjadi,kerna tindakkan ku hanya ingin bebas dr masalah...benarlah bahawa...kesedaran membawa kpd perubahan..walau die tiada disisi memberi sokongan..tetapi aku punyai Engkau ya Rabb..
aku cuba membangunkan diri dgn melaksanakan qiamullail...membaca al-quran..berpuasa...dan solat dhuha..semua ini pernah die ajari aku spy mengamalkannya dlm kehidupan seharian..die mengajar aku utk lbh cinta kpd dakwah dan mengikut sgl tarbiah yg diberi...semua ini akan aku aplikasikan walau tiada lg kewujudannya...bia sedikit..bia perlahan..tapi aku punyai kepuasan dlm melaksanakannya..
ya Allah aku pohon teramat dari-mu supaya Engkau mengentalkan jiwa ini..aku sudah tepu bermain dgn perasaan yg tiada berkesudahan..aku lelah ya Allah tika menepisnya..aku memohon petunjuk dari-mu...jika bnar ini suatu kesedaran Engkau bawalah perubahan itu atau ini mungkin......argh~~~aku takkan sesekali berpaling dr keputusan yg pernah aku dan ko sesame persetujui..mendahulukan batas-NYA...
ya Allah...dakwah itu seni dan berjuang didlm nya adlh jihad...terlintas sepotong kater2 dr hasan al-hudaiybi kalo tak silap aku le die yg kate ^tegakkanlah daulah islam didlm diri kamu,nescaya islam akan tertegak diatas muka bumi^ jadi aku harap aku akan bercinta dan berjinak pula dgn dakwah..aku juga berharap aku akan lbh bertanggung jawab keatas diri aku ini...aku ingin menjadi seperti seekor burung...sentiase taat pada Pencipta-Nya..dan bebas dlm menggapai cita2...cukuplah aku hanya menjadi insan yg BIASE...itu sudah memadai bgku...moga aku sentiase dijln-Nya............ameen.....sahabat2 ku bendunglah aku jauh dr dosa itu kerna aku takut menghadapi nyer...aku mahu kekuatan dr mu sahabat...sentiaselaa mendoakan aku agar idupku yg mulia hanya utk ilahi...

aku bisa~~

arinie aku kne balik asrama tp cam biase aa aku mls nak balik..
sebab pe ek? ntahlee aku sendiri x tau..bkan aku suka kalo tertinggal dlm pelajaran..bkan aku suka gak nak terkejar2 member tanya benda yg x phm tp ntah lee..aku sendiri tak pasti ngan idup aku..kalo besok aku tak pi sek maknenye dah masuk 3 kali berturut-turut aku ponteng sek pada arie senin..huhu.aku nie tak sedar agie ke..thn nie aku amek peksa besOO..
aku sekarang nie cam tak tau ngan ape yg aku wat tp ape yg aku slalu tau aku puas dgn segala tindakkan aku..tindakkan ape? ntah aa..
tindakkan yg langsung tak mencerminkan kematangan,tp camner kematangan itu sendiri tercermin..bia le ia menjadi persoalan bg aku,
mungkin bkan sekarang aku mengetahui kematangan itu tiba tp dari ape yg aku pasti kematangan aku akan aku sedari hanya jika aku meneliti tiap ruang dalam perjalanan idup aku..sejauh mane kematangan itu diukur hanya diri sendiri yg tahu..aperpun aku tetap bangga ngan kehidupan yg aku cipta..memang pnuh dgn tangisan tp takpe aku puas~~tiap org pasti bangga ngan kehidupan mereka begitulah aku,persis seekor burung yg lahir dijaga,dibelai,dan akhir sekali diberi kebebasan..kehidupan bnyk mengajar aku supaya lbh cekal ..walau aku sendiri merasakan diri aku smakin hilang apa yg pernah aku pertahankan suatu ketika dulu..maybe we don't realise we are NOW is better than we were PAST..aku suke ngan kater nie..benda nie laa yg aku pegang dalam memujuk hati aku bile aku smakin benci dgn aku sekarang..bkan aku nak kate aku yg dulu bagus,dan aku yg sekarang truk tp aku merasai kelainan pada diri..
mungkinkah itu suatu kematangan?argh..!! kematangan bkan suatu yg mampu kiter sedari,ia tercipta bwat insan yg pernah bergelut dgn kehidupan,tidak kire sama ada kiter berjaya atau tidak dlm merentasi kepekatan kepahitan idup..bia sejauh maner aku pernah gagal..bia sehebat maner aku pernah tewas..bia selemah mane aku pernah jatuh..aku tetap akan trus bangkit dan berjuang ngan care tersendiri..memang payah,itu aku akui tp aku yakin dgn janji tuhan..jika maner aku berpaut hanya pada-NYA..aku akan dipermudahkan dan aku harap bia aku tidak bisa menjadi yg dulu tetapi aku bisa tegar dlm memartabatkan diri..~~

huhu~~huhu

huhu...nie jer aa benda yg aku reti sebut...huhu..sajer test benda alah nie...payah dowh nak wat..huhu..sebbaik si rama2 tolong aku..itupun payah agie....aku sebelum nie x t'pikir pun nak wat blog nie..tp bile tgk org lain wat cam bes..agiepun ader sorang member aku ...69..die ader gak suro aku wat benda nie..huhu..bace blog org mmg bes..nak bwat sendiri..huhu..no komen~~tp membaca blog org bnyk memberi inspirasi..dan biler wat blog sendiri aku harap aku boley melakar inspirasi..huhu~~~aku nak ucap trima kaseh aa kat rerama..ko bnyk tolong aku dalam mencipta inspirasi..huhu..aperpun..alhamdulillah sebab aku dah realisasikan benda yg aku tak pnah rancang nak wat tp pnah gak aa t'pikir..